有一次, 朋友跟我分享他讀"被討厭的勇氣"的心得, 其中一部份讓我最有感觸的是"放下不屬於你的課題", 例如別人的情緒, 或是想對別人下指導棋的欲望, 不要為了讓在乎的人開心, 而做出違背自己心意的決定, 也不要覺得自己是出於愛與關心, 就意圖影響別人的決定, 後來看了這本”情緒勒索”, 多處都心有戚戚焉, 才知道原來我是個隱形的被勒索者呀.
情緒勒索之所以難察覺, 是因為勒索的人往往很親近, 被勒索者真心希望對方開心, 所以相信自己做的是皆大歡喜, 雙贏的好決定, 如果夜深人靜, 獨處時, 可能感覺到懊悔或遺憾, 也是自己的軟弱所致, 與他人無關. 被勒索者既想為別人的感受負責任, 願意為了安撫對方的情緒, 而做迎合他的事, 又事事反求諸己, 不願為了自己的感受提出要求. 長期下來, 被勒索者壓抑或是忽略自己的感覺, 因為唯有沒有感覺, 才不會在順從對方的要求時, 感覺太過受傷.
"在一段情緒勒索的關係裡面, 最大的傷害之一, 或許就是讓我們”失去感覺的能力”. 當你用'合理化'的方式, 去適應這個人或這個環境, 可能會使你的'抗壓性變高'. 但相反的, 你可能越來越難感覺到'自己的感覺', 例如快樂, 成就感, 以及對自我的看重."
看到這段描述, 我有想哭的衝動, 彷彿有人說出了我的病因. 從大學畢業以後, 我常常覺得自己團悶悶的火, 雖然會全力把工作, 生活處理好, 但不會主動想要做什麼, 沒有感覺快樂, 也沒有讓自己快樂的能力, 正是上段所述"失去感覺的能力". 檢視我的生活中, 並沒有出現像書中例子裡, 那些明顯的情緒勒索者, 我覺得我是因為"自我價值低落", 才會常常自我懷疑, 而在爭執剛要起的時候, 就選擇退縮.
在書中第二章, 說明"自信"與"自我價值"是不同的. "自信"是種"對自己能力的信心", 而"自我價值"是對自我的接納以及尊重自我的態度. 自我價值感低的人, 容易陷入情緒勒索的困境中. 有些人即使擁有客觀的高成就與大量的成功經驗, 但他們還是無法享受自己的成果, 反而時常感覺焦慮. 他們知道自己是有能力做到一些事情的, 但這些"做得到", 反而成為"應該要達到的標準". 如果不小心失敗了, 就會覺得"自己好糟糕", 如果成功了, 也只會覺得"應該的", 或是認為因為運氣好, 沒辦法好好肯定自己. 要先學習溫柔的對待自己, 才有面對情緒勒索者質疑時的勇氣.
"我為我的情緒負責, 不為他人的情緒負責", 是看完這本書後, 學到最大的課題. 建立自己的情緒界線, 這個界線不需跟別人解釋或尋求別人認同. 觀察自己會因為什麼事而不舒服, 不舒服的時候, 會怎麼反應? 是什麼阻止自己把感受說出來? 在剛開始練習的時候, "使用拖延戰術, 離開壓力源"是件重要的事, 如果留在原地, 面對對方的說服或質疑, 我們可能會想要回覆或解釋, 而慢慢掉入對方的語言陷阱. "我沒辦法現在做決定"或"我不想要這麼做"是不需要理由, 也不需要說服對方的. 感受自己對自我的主導權, 練習重視並表達自己的感受, 不只是捍衛自己的權益, 更重要的是, 我們也在展現對這個世界與他人的信任, 唯有如此, 才能更輕鬆的對待自己, 然後, 才有機會輕鬆的對待他人.
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